Blir du plötsligt tyst vid middagsbordet för att en kommentar fick dig att känna dig dum, fast du inte riktigt kan sätta fingret på varför? Det är ofta så härskartekniker i familjen känns: subtila, upprepade och svåra att bevisa, samtidigt som de gör ont varje gång.
Härskartekniker är manipulativa beteenden som används för att skapa makt och kontroll över en annan människa, medvetet eller omedvetet. I familjen är de särskilt lömska, för mönstren har ofta funnits sedan barndomen och blandas ihop med kärlek, lojalitet och skuld på ett sätt som skiljer sig från hur samma tekniker fungerar mellan kollegor.
Vad är härskartekniker?
Begreppet härskarteknik myntades av forskaren Berit Ås, som under 1970-talet identifierade fem grundläggande metoder för att förminska och kontrollera andra människor. Elaine Eksvärd gav ämnet ny fart i Sverige med boken Härskarteknik (2008), som sålt i över en kvarts miljon exemplar och gav vardagsspråket konkreta ord för mönster många kände igen men inte kunnat namnge.
Härskartekniker handlar om att, medvetet eller omedvetet, underminera och förminska en annan person för att själv behålla eller ta makt i en situation. De kan vara öppet nedvärderande, men de allra flesta är subtila: ett skämt som lämnar en efterbitter känsla, en suck, en kommentar som “du är väl inte så känslig” som gör att du börjar tvivla på din egen upplevelse i stunden.
De klassiska teknikerna ser ofta lite annorlunda ut runt köksbordet än på ett arbetsmöte.
Osynliggörande vid middagsbordet
Din åsikt vid julbordet passerar obemärkt förbi tills ett syskon säger exakt samma sak fem minuter senare, och plötsligt är det en briljant idé. Osynliggörande går ut på att förmedla att det du säger eller gör inte spelar någon roll.
Förlöjligande skämt
“Ta det inte så personligt, det var bara ett skämt.” Kommentarer som får dig att skratta med, fast du egentligen känner skam, är en av de vanligaste härskarteknikerna i familjer. Skämtet blir ett sätt att säga något nedvärderande utan att behöva stå för det.
Undanhållande av information
Ett familjebeslut har redan fattats, ett möte har redan skett, men du fick veta sist eller inte alls. Undanhållande av information skapar en känsla av att stå utanför i sin egen familj.
Dubbelbestraffning: fel oavsett vad du gör
Vad du än gör är det fel. Ringer du för sällan är du oengagerad, ringer du för ofta är du krävande. Dubbelbestraffning gör det nästan omöjligt att göra rätt, oavsett hur mycket du anstränger dig.
Påförande av skuld och skam
“Efter allt vi gjort för dig.” Påförande av skuld är en av de mest effektiva teknikerna, eftersom den utnyttjar just den lojalitet som finns i familjerelationer.
Varför är det svårare att hantera i familjen än på jobbet?
En kollega kan du undvika i fikarummet. En förälder, ett syskon eller en partner sitter ofta kvar vid samma middagsbord år efter år. Mönstren i familjen har dessutom en historik, du har kanske utsatts för samma kommentarer sedan du var barn, vilket gör att kroppen reagerar innan du hunnit tänka efter.
Lojaliteten spelar också in. Det är svårare att sätta gränser mot någon du älskar och är beroende av än mot en arbetsplatsbekant, särskilt när personen samtidigt kan vara omtänksam och närvarande på andra sätt. Den blandningen, värme och nedvärdering om vartannat, gör det svårare att lita på sin egen upplevelse av vad som faktiskt hänt.
Så känner du igen att du utsätts
Några vanliga tecken på att härskartekniker används mot dig i familjen:
- Du känner dig dum eller för känslig efter vanliga familjemiddagar, utan att kunna peka på en specifik händelse
- Du förbereder dig mentalt eller “härdar upp” inför familjeträffar
- Du får ofta höra att du “alltid” gör fel, oavsett vilket val du gjort
- Du blir tystad eller överkörd så fort du säger emot
- Du känner skuld för sådant som inte är ditt ansvar
Motstrategi och svar på tal: så bemöter du härskartekniker i familjen
Att ha svar på tal i förväg gör stor skillnad, för i stunden hinner man sällan tänka klart.
Sätt ord på det som händer, inte på skulden. I stället för att försvara dig kan du kort konstatera vad som skett: “Nu kände jag mig osynliggjord.” Det flyttar fokus från att du ska förklara dig till vad som faktiskt hände.
Öva tillsammans med andra i familjen. Prata igenom vilka mönster som är vanligast hos er, gärna med ett syskon eller en partner som ser samma sak. Det gör det lättare att känna igen tekniken nästa gång, i stället för att bli tagen på sängen.
Säg nej utan att förklara dig i det oändliga. Ett kort, tydligt nej är svårare att vända mot dig än ett långt försvarstal fullt av ursäkter.
Lämna rummet vid behov. Du är inte skyldig att stanna kvar i ett samtal där du systematiskt förminskas. Att resa sig och gå är ett fullgott svar.
När blir det något mer än härskartekniker?
Ibland handlar det inte längre om enstaka kommentarer utan om ett systematiskt mönster där du gång på gång får höra att din uppfattning av verkligheten är fel. Då rör det sig om gaslighting snarare än enskilda härskartekniker, och det är värt att ta på större allvar.
Härskartekniker används dessutom ofta, men inte alltid, av personer med dold narcissism. Skillnaden är graden av systematik: en person kan använda enstaka härskartekniker utan att vara narcissist, medan ett mönster där kontrollen är hela poängen pekar mot något djupare.
När ska du söka hjälp?
Enstaka härskartekniker i familjen är tyvärr vanligt och går ofta att hantera med tydlighet och gränssättning. Men om mönstret är systematiskt, om du ständigt känner dig nedvärderad, tystad eller skuldbelagd i kontakt med en familjemedlem, är det värt att prata med någon utanför familjen om det.
- 1177.se: rådgivning och kontakt med vård
- Din vårdcentral: kan hänvisa till kurator eller psykolog
- Psykolog eller terapeut: professionellt samtalsstöd för att bearbeta mönster som suttit länge
Du behöver inte ha ett perfekt exempel för att det du känner ska räknas. Om du gång på gång lämnar familjeträffar med en klump i magen är det en signal värd att ta på allvar.
